martedì, dicembre 23, 2003
Buon Natale e buon Capodanno. Avrei voluto scrivere un sacco di cose carine ma non ce la faccio. Ho una riunione molto molto importante...e quindi devo uscire. Ci rivediamo tra una decina di giorni. Un abbraccione a tutti!
lunedì, dicembre 22, 2003
Ci sono, sono alla frutta MA CI SONO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
sabato, dicembre 20, 2003
WOW da pc posso scrivere colorato E Cambiare TUTTTTOOOOOO SENZA DOVER RICORDARE L'HTML A MEMORIA!!!
sigh voglio pc e XP!!!
altro regalo...un po' strano...ma...
Grazie!
A tutti quelli che nella vita m'hanno fatto sentire:
fuori luogo,
inopportuna,
impertinente,
polemica,
inutile,
indisponente,
troppo acuta,
troppo intellligente
troppo poco sensibile,
troppo grassa
troppo magra,
troppo piccola,
troppo matura
troppo impegnata,
troppo decisa
troppo indipendente
troppo entusiasta
troppo rumorosa
troppo diretta.
Grazie col cuore. Altrimenti non mi sarei mai resa conto di quanto poco sia importante farsi aprrezzare dagli altri...e quella sì che è una ragnatela in cui si finisce con facilità! Tanto nel mio caso è più facile trovare i difetti dei pregi per gli altri quindi non corro questo pericolo!
venerdì, dicembre 19, 2003
Cribbio ho superato i 2000 contatti...e non me ne ero accorta. Sì che ci entro spesso io stessa nel blog...però...è ora di creare il BLOG DEI CORVI.
giovedì, dicembre 18, 2003
Questo post è un po' lungo ma merita. Un grazie a Rita per averlo scritto!
L’ILLUSIONISTA SMASCHERATO
A che cosa siamo più attaccati? Quale relazione, quale oggetto, abbiamo più paura di perdere?
In quale parte del nostro corpo, in quali muscoli vive questa paura? Dove si annida la paura di fare brutta figura? Qual è la realtà fisica della paura di perdere?Un Illusionista ci ha fatto credere di poter possedere le cose, le persone, le idee; credere di avere è una "contrazione muscolare profonda", ma così profonda che è la realtà del nostro stomaco, delle viscere, o del petto. Confondiamo la "realtà" della contrazione con la "realtà" del possesso, ma l’unica cosa che veramente possediamo è la contrazione profonda dei nostri muscoli. Possiedo solo la mia contrazione, poi vivo, sento sperimento tante altre cose, amore, gioia,sensazioni di ogni genere, ma l’unica cosa che davvero posseggo è la mia contrazione profonda. Allora nell’esperienza del dare posso solo cominciare a rilassare i miei muscoli, posso cominciare a sentire il mio intracorpo, osservarlo teso, registrarlo teso, il mio interno esiste , teso, contratto ma esiste.
Mi hanno rubato l’autoradio, la realtà fisica di questo atto è nelle mie viscere, nella contrazione profonda che registro, e quella persona che amo così tanto sta facendo un passo in più lontano da me, dal mio campo di osservazione o controllo, che né è dei miei muscoli, qual’ è la realtà fisica registrabile nella mia pancia o nel mio petto…..contrazione: l’Illusionista sta compiendo la sua magia…..la mia mente si sta ingannando, l’Ignoranza si è impadronita del mio cuore e allora credo di perdere, sto perdendo qualcosa che non ho mai avuto, che fantastico gioco di prestigio!! ( e’ un po’ come quando la AEM si privatizza e ci rivende quello che è già nostro hehehehe)
Quale sarebbe la relazione con il mondo,soprattutto con le persone se potessi scoprire il trucco, e smascherare l’Illusionista, se in questo preciso istante mi rendo conto di non possedere niente, no niente, neanche quella cosa lì, no neanche la mamma che pur farebbe qualsiasi cosa per me, neanche i mobili della mia casa, chiediamo a quanti un’alluvione solo per fare un esempio lì ha portati via, allora dicevo se ora mi rendo conto di non possedere niente, forse,se ho il coraggio di confrontarmi con il grande Illusionista comincio a percepire la tensione dei miei muscoli, sento la pancia che si ribella all’idea, busso allora alla dimora della paura di perdere, e questa gentilmente apre la porta per farmi entrare, mi fa accomodare e posso vedere dove abita. E solo in questo momento posso capire che là dove vive la Paura di perdere non c’è Libertà, ma che in ogni istante ho la Libertà di poter smettere di avere Paura.
Dunque per affrontare L’Illusionista devo aver scoperto il trucco, e allora qual’è il trucco, l’inganno che mi ottenebra:
"Credo di avere qualcosa quando qualcosa dentro si contrae", bell’affare se conto tutte le cose che credo di possedere sto in realtà contando le mie contrazioni interne……ah si????
Per un altro secondo supponiamo che queste non siano solo farneticazioni di una mente malata, se ci fosse del vero vale la pena di farci un pensierino……..dunque quanta gente credo di avere? Detto in altri termini quante relazioni ho paura di perdere? Quanti oggetti? Di quante cose devo illudere gli altri perché non scoprano come veramente sono?O quante volte ho pura di perdere la faccia?( Mmmmh penso questo Illusionista lo conosco un po’ meglio)…..etc etc 1,2,3,4,5,6,7,8,9………….minchia, ecco perché quando faccio il relax , o l’esperienza di pace o di forza incontro un po’ di difficoltà…quindi dunque, senza farmi prendere dal panico, ho contato (si fa x dire) le mie contrazioni, ora conosco ciò che davvero posseggo, ma perché dico così??
Le mie contrazioni, o tensioni sono l’unica cosa su cui posso davvero decidere. Io avevo deciso di comprarmi un’autoradio, ma non ho deciso che me la rubassero, io avevo deciso di amare un uomo più della mia stessa vita, ma lui ha deciso una cosa diversa, io avevo anche deciso di aiutare molta gente ma a molti di loro il mio aiuto non interessava….quando sono nata c’era una nonna adorabile che mi coccolava, tutto andava bene, ma ora è in cielo e io non posso più correre tra le sue braccia……
L’Illusionionsta ha giocato tanto
Ma potendo trovare la strada per andare dietro le quinte, posso vedere il trucco…dunque l’unica cosa che davvero posseggo sono le miei contrazioni perché sono anche l’unica cosa su cui posso scegliere fino in fondo…..d’altra parte di che possesso parliamo se non posso scegliere ogni cosa?
E così, mi ritrovo a pensare che però sono anche l’unica cosa che posso perdere…ma dai………l’unica cosa che posso perdere sono le mie contrazioni……….mi fa pensare parecchio…………….
Così per farla finita con questo arzigogolato filone di pensieri, arrivo alla conclusione che tutto quello che ho da perdere nella vita sono contazioni…
una certa allegria, una vera allegria mi sale dalla pancia………..naaaaaaaaaaaa…è impossibile………….però…………….bhà………………..davverooooooooooooo………….
cavolo ma se è vero cambia tutto……non può essere vero……ho un appuntamento, basta con ste stronzate……..(dopo l’appuntamento….)…ripensandoci.
Ho un sistema nervoso abbastanza forte per reggere l’impatto con questa verità interna?
Si ce l’ho………come potrebbe essere la vita? Felice, molto Felice…Ah ma allora quello verso cui tutti, illusi o disillusi, stiamo inesorabilmente andando è la Felicità??!!
Rita
ps: ovviamente una cosa così bella non l'ho scritta io ma Rita appunto :) che ringrazio perchè me lo ha lasciato pubblicare...
martedì, dicembre 16, 2003
Altro regalo...
lunedì, dicembre 15, 2003
regalo...
venerdì, dicembre 12, 2003
e infatti come volevasi dimostrare...
Sta iniziando una bella giornata di merda! Ci sono tutti i presupposti!
giovedì, dicembre 11, 2003
Visto che UP propone i bilanci di fine d'anno io propongo che ognuno faccia un commento sui blog e quindi sulle persone che ha conosciuto in questo rutilante mondo. Delle persone che ha linkato per iniziare...il perchè, cosa gli piace nel blog, nello stile, cosa ha intuito di loro come persone (dalla personalità al lavoro che fanno - insomma tutto)...Potrebbero venire fuori un sacco di sorprese e di cose interessanti!
mercoledì, dicembre 10, 2003
Quand'ero piccola volevo diventare come Madre Teresa di Calcutta, poi l'idea di voler godere senza inibizioni mi ha fatto modificare aspettative. Ora sogno di vincere il Nobel per la Pace...però mi chiedo: " Ma da dove diavolo arriva questa cosa?" Non sarà solo perchè oggettivamente non posso fare la modella?
lunedì, dicembre 08, 2003
Mi capita oggi di provare questo: essere annoiata di me stessa. Dei soliti giri del mio cervello, delle mie reazioni prefissate rispetto alle situazioni. Della serie: eh dai e basta!!! C'è una cosa che succede facendo attività nel movimento che è quello che ti conosci sempre meglio ed impari a riconoscere con un certo distacco i tuoi meccanismi, le tue complusioni. E questo è molto utile quando cerchi di imparare senza limiti e di continuare a crescere senza limiti. Perchè la prima e sconosciuta persona che vale la pena di conoscere sei proprio te stessa. E sono annoiata di quelle reazioni che mi fanno chiudere, rattristare, evitare situazioni. Credo che sia un bene. Mi sono accorta che tante cose ancora le faccio non per me stessa ma per il giudizio esterno, per avere l'approvazione della gente. Quindi tante volte non esprimo me stessa per sperimentare quella meravigliosa sensazione di coerenza ed unità ma solo per adeguarmi, andar bene. Corrispondere ad un modello che è nella mia testa ma che non vale una cicca rispetto alla vera Romina. Per tornare al perchè questa scoperta è tanto importante, vi dirò che rendersi conto di questo per me equivale al poter modificare con una certa tranquillità il mio stato d'animo. In sostanza...sono triste o scazzata o incasinata, conosco in linea di massima il perchè di questi stati d'animo e non sto più ad affannarmi nel tentativo di trovare una soluzione ma continuo con i miei piani. Beh, un attimo, non lo faccio sempre ma lo faccio sempre più spesso e sempre più a lungo e questo mi fa sentire sempre più felice.
Mi manca, mi manca, mi manca...ma...non sono sola. Belllllooooo!
venerdì, dicembre 05, 2003
..a mio modesto parere dentro ognuno di voi c'è una cosa del genere...
Questa immagine mi piace troppo per cui aggiorno sotto questa il blog con i miei pensieri di ora.
Ho appena lasciato una mia amica (fa anche lei parte del movimento) ad un banchetto di vendita calendari.
Ieri sera lei era con me alla riunione in cui si fa il punto della situazione dell'autofinanziamento.
Quello che è appena successo è che io le ho appena detto tutto quello che pensavo sui passati tre mesi...ed entrambe ci siamo lasciate con le lacrime agli occhi.
Il problema è che c'è una difficoltà da superare già da un bel po' di tempo e non riusciamo a venirne a capo. Si tratta di fiducia e di comunicazione. Io ho sperimentato delle cose ad esempio che fidansosi degli altri, raccontando semplicemente quel che si prova si risolvono molti casini personali e non solo.
Probabilmente per il semplice fatto che ci si sfoga e poi si vedono le cose con maggiore chiarezza, oppure perchè gli altri si ingegnano con te per darti una mano concretamente. Io ho sempre la sensazione che questa cosa nessuno di noi l'abbia completamente fatta propria. Per quanto ognuno di noi l'abbia sperimentata. Io quando ho chiaro che questo è il problema di fronte alla sua indecisione alla sua timidezza mi inalbero, mi arrabbio, perchè mi dico "comprendo quel che senti ma non lo accetto, cavoli svegliati". E ancora non so cosa sia giusto fare MA SONO ARRABBIATA!!!!
